Találós kérdés: mit kell tenni akkor, ha van egy autós (B) jogsid, meg a lábadban húszezer kilométer, és kitalálod, hogy letennéd a jogsit motorra (A) is?

Válasz: először is, bepöngetni vizsgadíjjal, mindennel usque száz rongyot. (Jó, ebből harminc leírható az adóból.) Aztán végigülni egy kötelező KRESZ-tanfolyamot - pontosan ugyanazt, amit a B kategóriás jogsiért is végigültél, ugyanis egyben tartják. Érted, leparkolod a kocsit az épület előtt, majd bemész és bent mutogatják okosan, hogy így néz ki a stoptábla, bizony. Aztán letenni a KRESZ-vizsgát újra és akkor mehetsz a tanpályára...

I. sz. forradalmi felhívás:

Üdvözlet!

Réges rég egy távoli galaxisban vagy holafranczba’, de legalábbis hányatott gyerekkoromban még csak egyféle dizájn alapján készültek a honi háztartások számára wc csészék a szocialista tervgazdaság nem kis dicsőségére. Az emberiség ekkor, még nem ismerte – annyira – az internet áldásait, a számítógépek árát az arannyal ekvivalens kategóriában lehetett megtalálni és a traubiszódát nem két cég gyártotta egyidőben (mialatt egymással pereskedtek a copyright jogokért) és nem létezett az a furcsa állapot sem, hogy a samponomban igazi méz és citrom van, míg a kedvenc üdítőm csak E kóddal ellátott citromaroma és ízfokozó képében tartalmazza ugyanezt a komponenst. Az átkos nyugat pénzhajhász karvalyai sem csaptak le hazánk háborítatlan KGST piacaira, hogy az értelmes magyar polgárból idióta, valóságshow néző, szellemileg zéró szinten mozgó beszélgetőshowkban tapsoló, agymosott zombikat hozzanak létre. Bizony!

Eldöntöttem! Itt az ideje, hogy az ország megismerje a nevemet. Tévében akarok feltűnni, napilapokban cikkezzenek rólam és az ostoba bulvár magazinok címlapsztorija akarok lenne ha épp egy nővel sétálok kézenfogva a legfrissebben felépült plázák valamelyikében és hírként hozza le a találkozások ha székrekedésem van. Azt gondoljátok lehetetlen?
Nincs könnyű dolgom, mert az idióta valóságshow-k piaca épp pang így nem tudok premier plánban a nézők szeme közé fingani vagy a tökömet vakarni, ráadásul oda alaposan formatervezett emberkéknek van csak joga bejutni. Spontán. Nincsenek jó csöcseim se testem így a nagy Ő-ben sem szerepelhetek mint öltönyreklám vagy hősszerelmes udvarló, aki az aktuális szőke droidot próbálja meg egy gyors menetre késztetni a kamerák előtt/mögött. Botránykönyvem nincs, a heti hetesbe pedig bele van betonozva az a 10-15 ember akikből a keretet válogatják és a humortalan ám az adott témához igen tehetségtelenül hozzámagyarázó Farkasházyt sem hiszem, hogy elmozdítanák a kedvemért. A Tilos rádiót épp felfüggesztették így egy kiadós kereszténygyalázással sem tudok a reflektorok elé kerülni és a traktorossztrájkon interjúvolt emberkék annyira hülyének tűntek, hogy ott mint hangadó nem akarok felbukkanni. A megasztár szekere már fut és annyira szar hangom van, hogy még Gáspár Győzike rokonaként sem jutnék be az elődöntőbe. Ráadásul a zsűri is egy komplett vicc, így inkább a képernyő mögött röhögök rajtuk.